Un bărbat vorbește sarcastic despre femeile atotștiutoare, care oferă sfaturi nesolicitate mamelor

Un bărbat vorbește sarcastic despre femeile atotștiutoare, care oferă sfaturi nesolicitate mamelor

În fiecare parc găsești cel puțin o femeie atotștiutoare, fie că este mamă, fie că încă nu, care ține de cuviință să-și împartă cunoștințele cu alte mămici. Dar nu o fac diplomat și mai ales la solicitarea acestor mămici, ci tăios, agresiv, cu un ton de superioritate și condamnând practic orice acțiune a altor mame. Despre aceasta a scris într-un mod sarcastic și hazliu bloggerul Mihai Vasilescu în postarea cu titlul „O specie letală: mămicile de parc”, iar noi ne-am gândit să redăm opinia dânsului, ca să zâmbiți un pic și să nu vă indispuneți când mai primiți sfaturi nesolicitate sau când sunteți criticată în calitatea de părinte.

Te simţi neputincioasă în faţa vieţii? Copilul tău îţi pune întrebări la care nu ai răspuns? Suferi de vreo boală şi medicul curant nu-ţi găseşte leacul? Te cerţi cu soţul din nimicuri? Nu-ţi iese rântaşul ca al mamei soacre? Mai rău, nu ştii de ce nu te căsătoreşti, deşi eşti o floare ești un crin, eşti parfumul cel mai fin? Am soluția pentru tine: ieşi cu copilul în parc! N-ai copil?! Împrumută unul din vecini! Ţi-l vor da sigur. Crede-mă! Orice părinte sănătos la cap ar ucide pentru două-trei ore de liniște. În plus, merită efortul și fiecare minuțel petrecut acolo. Odată ajunsă în parc avalanșa de sfaturi nesolicitate primite îți va aranja viața pe următorii douăzeci de ani. Garantat.

De ce? Păi în parc e raiul expertelor. O să găseşti pe fiecare metru pătrat cel puţin trei-patru exemplare de expertă în ORICE: parentologie, sexologie, dezvoltare personală, cooking, fashion şi orice boală existentă (sau nu) pe acest pământ. Nu te întreba cum o să le recunoşti. Dacă nu le vezi tu, nu-ţi face griji, te găsesc ele pe tine. Dacă te grăbeşti prea tare şi arzi de dorinţa de a primi răspuns la toate întrebările, aşează-te pe-o bancă și așteaptă puțin. Ăla e locul cel mai vânat de experte.

Totul va începe cu laude la adresa copilului tău. Dacă ești atât de tâmpită încât să confirmi și chiar să plusezi cu mici exemple de excelență din viața copilului, ei bine, mai bine îți băgai un băț în fund. Așa măcar erai nevoită să stai în picioare și-ai fi scăpat cu viață. Brusc, vei descoperi că tot ce faceți tu și fiu-tău e greșit și singura ta șansă e să taci și să asculți. Doar ți se vrea binele și poate mai ai o șansă. Mică, dar o mai ai.

Știe să scrie deși nu e la școală? Va fi un loser când va crește și în niciun caz n-o să-i placă școala! Să nu te pună dracu’ să întrebi de ce. Ce-am vorbit noi mai sus? Taci și asculți!

E drăguț ăla micu’? E clar, mai mult ca sigur o să se urâțească la maturitate. Chestia asta o știe oricine are un dram de cunoștințe în materie de copii.

Nu l-ai alăptat la sân? Aoleu! Numai dacă ai de gând să te sinucizi poți să spui cu voce tare în parc așa ceva. Adică ELE au ținut câte șapte copii la piept și tu n-ai avut lapte nici măcar pentru unul? Pleci de acolo stigmatizată și intri în prima farmacie sperând să poți cumpăra somnifere fără rețetă. Multe, cât mai multe, ca să scapi odată de viața asta în care n-ai fost în stare de nimic.

De ce l-ai îmbrăcat așa? Dacă transpiră și stă ud la spate? Aud? Ce fel de mamă ești tu? Pune-i urgent o batistă, un șervețel, o frunză ceva între tricou și piele, inconștiento.

Pălăriuța unde e? Acasă?! Până mâine face otită! Da’ nu-i nimic. Dacă face să-i dai musai să bea trei picături de apă de la pisică castrată. Și neapărat mămăligă fiartă pusă la ureche. Topește durerea. Cu tot cu ureche.

Cuuuum? Vrei să-i dai copilului mărul ăla care a căzut pe jos? ARUNCA-L, dacă nu vrei să simți  instant flăcările iadului? Pentru că acolo vei arde, denaturato! Bine, oricum de finalul ăsta vei avea parte și dacă cumva îndrăznești să-i dai mărul cu tot cu coajă.

Copilul se dă pe tobogan și tu stai și fumezi în timp ce te uiți relaxată la el? Ăsta e cel mai bun semn că există Dumnezeu și doar mila LUI imensă face să nu fii lovită pe loc de un fulger care să vă scape pe amândoi de chinuri.

Ce-ai zis? Al tău e singur la părinți? Isuse Hristoase, cum vrei să trăiască așa singur pe lume? Vrei să-l distrugi psihic, este? Pune mâna și fă-i un frățior, o surioară, fă ceva în ceapa mă-tii de femeie. Că de-aia te-a lăsat ăl de sus. Ah, nu mai vrei să faci? Te-ai nenorocit! V-ați nenorocit. Și tu și copilul. Puteți să vă luați adio de la viață atunci, pe loc, în parc. Oricum nu mai are ce să vi se întâmple bun.

Cu ultimile forțe te aduni de pe bancă și chemi copilul să te duci dracului acasă, să scapi, când îți vine ea, ideea. Te ridici în picioare, spui calm și relaxat:

– Știi, de fapt sunt divorțată și-l cresc singură. Și mi se pare foarte tare pentru că nu mă mai bate (am intervenit nițel în text eliminând un cuvânt licențios n.r.) nimeni la cap și pot să-l educ fix așa cum vreau eu. A, și de mâine îi iau bonă. Thailandeză.

Și te întorci și pleci până ce capul cârlionțat al expertei atinge cu zgomot pământul.

 

Informații: mihaivasilescublog.ro

Foto simbol: topreviews24x7.com

Adaugă comentariu